La poufiasse
Introduction : Et voilà, l'étude des poufs est prête ^^ comme ça donne un truc assez long, je l'ai organisé en 3 parties pour vous faciliter la lecture (et pour me faciliter l'écriture lol). Bon courage si vous voulez tout lire ^^
I - Caractéristiques physiques La poufiasse est généralement bien faite, voire même volupteuse...tant qu'elle est habillée. Nue, la poufiasse, n'en doutons pas, est souvent plate comme une planche à pain. Cette différence surprenante s'explique par le fait que la poufiasse remboure généralement son soutien gorge (voire son string, oui c'est possible !). De même, il faut retirer 5 ou 7 cm à la taille apparente de la pouf pour arriver à une estimation correcte (la hauteur du talon doit en effet être prise en compte).
Au niveau vestimentaire, la pouf s'habille court et moulant. Les couleurs sont variables, le rose a perdu de sa tendance ancestrale, remplacé par une couleur nouvelle : le vert pouf, une teinte rare dans le sens où il est absolument impossible de la trouver à l'état naturel (à peu près située entre le vert pastèque et le vert haricot). Au niveau du haut, le décolleté plongeant est de rigueur, accompagné d'un soutien gorge tantôt visible, tantôt inexistant (pour toucher un plus vaste public). Une certaine souplesse s'applique quant au choix du bas : la mini jupe, classique et indémodable, ou bien le slim, très en vogue ces derniers temps. Si la jupe s'accompagne traditionnellement d'un string, le slim lui, a tendance à s'accompagner...de rien. En effet, le pantalon étant moulant, il permet si l'on se penche d'afficher fièrement son derrière sans le moindre tissu pour gêner la vue.
Attention : les poufs ont généralement des fesses grasses (voire même parfois poilues) en raison de leur alimentation et de leur manque d'exercice physique. Une telle vision est donc bien souvent répugnante.
Enfin, précisons que si l'on n'est pas un mec en manque et incapable de contrôler ses pulsions hormonales primaires, la pouf apparaît en général terriblement vulgaire, tant dans son physique que dans son comportement. Penchons nous donc sur ce deuxième élément.
II - Comportement Le comportement de la pouf est le plus couramment du type grégaire. La pouf suit la masse, telle un mouton suivant son troupeau. Dans cette optique d'ailleurs, la pouf n'a pas de goût personnel : elle écoute les groupes et chanteur(se)s à la mode, s'habille suivant la mode, regarde les films et les séries à la mode, lit les livres à la m...ah non pardon ! la pouf ne lit pas. D'ailleurs la pouf ne sait pas toujours lire (ou alors seulement les images). Ce qui implique inévitablement que la pouf a une culture générale particulièrement limitée.
En société, la pouf a un comportement original. Reconnaissable au chewing gum qu'elle mâche continuellement, ainsi qu'à son rire strident et à sa voix suraiguë (souvent associée à un accent régional prononcé, à Rouen par exemple l'accent renforce terriblement le côté vulgaire de la pouf), son attitude diffère suivant la présence ou non d'un individu de sexe masculin dans les environs. Quand elle n'est entourée que de filles, la pouf est presque fréquentable : elle se montre aimable, bien qu'il s'agisse évidemment d'une hyprocrisie plus ou moins déguisée. Lorsqu'un mâle est présent, la pouf devient odieuse avec toutes les autres filles, en revanche elle s'intéresse grandement à l'homme sur lequel elle a (plus ou moins temporairement) jeté son dévolu. Le malheureux aura donc droit à la panoplie complète des tactiques de séductions poufitiques : le pelotage de l'épaule, le taquinage physique (sous couvert d'humour), la demande d'assistance en cours qui s'accompagne de la technique du "je-me-penche-à-fond-sur-le-bureau-pour-donner-une-vue-directe-de-ma-poitrine", et enfin, un grand classique : la chute du stylo, qui se produit à une fréquence de 6 à 9 minutes environ, reconnaissable à distance par l'inévitable "ohlàlàààà j'ai fait tomber mon styloooo [rire]", suite à quoi la pouf se penche le plus bas possible (admirez au passage la souplesse), révélant ainsi l'intégralité de son postérieur. Suivant l'expérience et les principes de la pouf, vous verrez ou bien une partie du derrière, ou bien (rare mais pas impossible) l'orifice lui-même, souvent masqué par une pilosité prononcée (car la pouf a du mal à se raser là où c'est difficile, mais comme elle essaie, ça repousse plus méchamment encore).
Un petit point sur les compétences relationnelles de la pouf. On peut regrouper les fréquentations de la pouf en 2 grandes catégories : ceux/celles qui l'aiment, ceux/celles qui ne l'aiment pas. Les membres du seconde groupe sont les plus nombreux. Eh oui, la pouf n'est pas populaire. Du moins elle ne l'est qu'en apparence. La plupart des gens prétendent l'apprécier, disent la trouver formidable et la complimentent, mais une fois qu'elle est partie, on dit sur la pouf les pires atrocités (méritées ou pas, là n'est pas la question). D'ailleurs, la pouf alimente bien souvent les conversations (voire les articles de blogs), car en rire est le meilleur moyen d'oublier à quel point elle vous pourrit la vie. Les autres, ceux qui l'aiment, sont plus rares mais tout aussi fascinants. Ceux là n'ont de cesse de dire, même en absence de la pouf, qu'ils l'adorent, qu'elle est leur meilleure amie, qu'ils délirent bien avec elle. Quand elle se plaint, ils la plaignent. Quand elle raconte une histoire "drôle", ils rient, et, incroyable, quand elle leur fait un coup "de pute" (ce qui se produit souvent), ils la pardonnent ! Ces gens se redivisent eux-mêmes en deux groupes simples : les hommes et les femmes, les femmes de ce groupe étant en fait bien souvent complexées et persuadées qu'elles ont beaucoup à apprendre, et les hommes de ce même groupe étant généralement des garçons peu gâtés par la nature, en manque et désespérant de perdre un jour leur virginité (qui a dit "de futurs violeurs" ?). Les amis de la pouf feront peut-être l'objet d'un prochain article, alors ne nous attardons pas à ce sujet.
III - Et au niveau intellectuel ? Et bien, le terme "intellectuel" n'est peut-être pas approprié. Encore que, méfiance, il existe des poufiasses intelligentes (relativement rares mais redoutables). Néanmoins les poufs sont caractérisables par une faiblesse mentale assez générale.
Nous avons déjà vu que, comme elle ne lit pas ou ne sait pas lire, la pouf souffre de graves lacunes de culture générales. D'autre part, la pouf est généralement larguée en cours, mais pas toujours : ne tombons pas dans les préjugés, il y a des poufs premières de classe (si si, je vous assure !). Ce qui prouve au passage que l'intelligence est loin de donner la valeur de quelqu'un.
Le vocabulaire constitue un aspect important du mental pouf. Extrêmement limité, le lexique (et l'orthographe) de la pouf se constitue très majoritairement de langages texto avec en particulier : "tmtc", "jtd trop ma best" (ou "ma besta" parfois), "kiff", "grave" (légèrement démodé). (IMPORTANT : je ne dis pas là que ceux qui emploient ces expressions sont des poufs mais que les poufs emploient ces expressions, ne le prenez pas pour vous surtout !).
La pouf a une forte tendance au narcissisme, lequel se manifeste d'ailleurs sous diverses formes. Ainsi la pouf, contrairement aux idées reçues, ne se vante pas en permanence (souvent certes, mais pas toujours). La plupart du temps, elle fait dans l'autocritique : beaucoup plus subtil voyez par vous même : " ohlàlà je suis moooooche et grooooosse" "mais non ma choute t'es trop beeeeeeeeeelle ("tmtc" ;) )" Et oui, bien plus satisfaisant de se faire vanter par les autres que par soi même ! Souvent encore, la pouf se plaint. Surtout au niveau de sa santé : "ohlàlààà j'ai un rhume, j'en ai marre de cette santé qui ne va pas fort !" ou encore "quand c'est pas un rhume, c'est de l'asthme", j'en passe et des meilleures... Pourquoi se plaint-elle ? Parce que c'est la meilleure façon d'attirer l'attention. Vous voyez, quand il s'agit de se faire remarquer, la pouf fait preuve d'une intelligence remarquable !
Autre point important, la pouf communique essentiellement par téléphone et surtout par blog (essentiellement par commentaire). Elle a d'ailleurs contribué au développement de la communication par commentaire : et oui, il lui arrive, aussi incroyable que cela puisse paraître, d'utiliser les commentaires plutôt que par logiciel de messagerie instantannée, ce qui explique d'ailleurs le nombre impressionnant de commentaires sur son blog.
Enfin la pouf aime prétendre qu'elle couche avec tout le monde. Ce qui est naturellement faux. Il y a deux cas de figure ; ou bienla pouf est vierge (ce qui n'est pas une honte, précisons-le), mais elle prétend le contraire, ou bien la pouf n'est pas vierge et les seules relations qu'elle a sont avec des mecs bourrés qu'elle a rencontré en boîte et qu'elle a pu se taper uniquement parce qu'ils étaient bourrés (et souvent ils sont moches). De même, la pouf aime faire croire qu'elle est bi (ou lesbienne parfois), parce que ça excite les hétéros mâles de bas niveau. Dans cette optique, la pouf aime dire à qui veut l'entendre qu'elle déteste les homophobes et qu'elle défend la cause homo, exemple : "moa j di lé omofobe c d salo, paskils aime pas les pd !" en effet c'est convaincant. La pouf aime également faire croire qu'elle s'intéresse à l'humanitaire : "oui moi je trouve ça très important d'aider les africains malades du sida, alors j'ai décidé de faire un voyage en roumanie pour distribuer de l'aciclovir au malade" (ndla : l'aciclovir est un traîtement pour l'herpès). La recherche médicale semble également l'intéresser "ah ouéoué c'est vachement important la recherche ! moi j'ai donné 10 euros à une association qui lutte contre le hoquet, c'est une mst très très grave".
Conclusion : Mon étude des poufs est terminée, mais je vous renvoie à l'adresse suivante pour une étude détaillée et brillante faite par Eléonore :
iciTous les propos sont purement fictifs, toute ressemblance avec un personnage, un propos ou une situation ayant réellement existé serait purement fortuite...
