Il est dans le monde actuel de ces espèces qui tendent à s'éteindre, à disparaître de la surface de la Terre sans ne laisser guère plus qu'un souvenir, vague fantôme mélancolique d'un temps révolu...
Malheureusement, l'espèce que concerne le volume 7 de l'Etude du Genre Humain n'est pas de celles-là. Bien au contraire, elle est en voie d'expansion massive et représente une menace grandissante pour l'humanité. Mais vous devez vous demander ce qu'est un Tank ? Vous vous dites « le Tank, c'est une machine de guerre, pas un être humain, que diable vient donc faire l'étude de cet équipement militaire dans cette série d'articles ? ». Et je vais vous répondre. Le Tank, c'est une machine de guerre, certes, mais c'est bel et bien un être humain, du moins c'est le cas du Tank au sens moderne.
Comme je sens que vous ne voyez pas encore très bien de quoi je parle, je précise : Le Tank, c'est une poussette ! Si vous prenez le bus de temps en temps, vous avez sans doute remarqué que les poussettes sont particulièrement envahissantes, d'où l'étude du cas. Le Tank est composé de 3 éléments capitaux : le Pilote, le Véhicule et l'Artilleur. Si l'un d'eux est absent, alors le Tank perd sa qualité de machine de guerre. Penchons nous plus précisément sur chacun de ces éléments.
I_Le Pilote
C'est au Pilote du Tank que l'on attribue généralement toutes les nuisances occasionnées par la diabolique machine qui nous occupe : c'est en effet lui qui man½uvre l'engin, lui qui décide du trajet emprunté et, bien souvent, lui qui décide de monter dans le bus, c'est-à-dire là où il fait le plus de dégâts.
Le Pilote est généralement une femme. Si l'on observe les horaires auxquelles les Tanks sont de sortie, on peut établir également que le Pilote est mère au foyer, chômeuse, en congé de maternité ou qu'elle a des horaires à faire pâlir d'envie tous les employés de mairie : il y a toujours en effet un ou plusieurs Tank à n'importe quelle heure et dans n'importe quel bus.
La Pilote est généralement obèse (parfois, cela s'explique par le fait qu'elle est enceinte d'un énième enfant). Ce qui implique inévitablement qu'elle prend énormément de place. La Pilote pense être le centre du monde, pense que sa situation lui donne un privilège, investit quand elle peut la place handicapé, et quand elle ne peut pas, 2 cas de figure : ou bien elle se met au milieu du passage et broie le plus de gens possibles, ou bien elle se place devant la porte, gène considérablement et fait perdre du temps à chaque arrêt car elle descend pour laisser le passage aux malheureux usagers.
La plupart du temps, la Pilote est en plus, particulièrement bruyante dans le sens où elle hurle ses ordres à la machine, lui crie violemment dessus dès qu'il fait mine de désobéir et, parfois même, le frappe (scène de violence terriblement choquante, âmes sensibles détournez le regard)
Néanmoins si la Pilote est la principale responsable des dégâts provoqués, ce n'est l'élément du Tank le plus nuisible...
II_Le Véhicule
Pensés et designés[disaïnés] par des scientifiques diaboliques travaillant pour la solde de magasins pour jeunes parents, les Véhicules sont conçus avant tout pour la guerre. Il fut une temps (que nous regrettons tous avec nostalgie) où le véhicule – parfois aussi appelé « poussette » - était constitué de 4 barres de métal et d'un bout de tissu, soit un outil rudimentaire aux dimensions bien suffisantes pour l'usage qui était initialement le sien. Désormais, le Véhicule a atteint des proportions telles qu'il est bien souvent, à lui seul, appelé le « Tank » (ou char d'assaut). On peut grouper les Véhicules en 3 catégories.
1)Le Thunder-Attack
Attaque éclair pour les non anglophones, le Thunder-Attack est un modèle de Véhicule conçu pour les raids furtifs et les attaques rapides. Sorte de compromis entre un char d'assaut classique et une plate forme d'artillerie mobile, le Thunder-Attack est redoutable par sa capacité à s'immiscer partout et avec une vitesse impressionnante. Il est équipé de 3 roues mobiles avec tête de rotation intégrée, d'une carcasse imposante en longueur plus qu'en largeur, avec un certain confort et des compartiments pour ranger des armes auxiliaires (baguettes de pain, peluches en décomposition...)
2)Le Blindé
Le Blindé est redoutable tant en attaque qu'en défense, puisqu'il a l'avantage considérable de protéger et de cacher l'Artilleur, et d'offrir un bouclier de grande taille au Pilote qui, de cette manière, peut se protéger de ses adversaires lorsqu'elle se fait agresser. Avec 4 roues, il est moins mobile que le Thunder-Attack, mais aussi plus résistant et plus puissant.
3)Le Panzer
Terrifiant produit de l'esprit machiavélique de scientifiques déments, le Panzer est le Véhicule le plus dangereux de tous. Il possède en effet tous les avantages du blindé pour la puissance et le physique, ainsi que des têtes de rotations dans ses 4 roues (parfois, 2 petites roues supplémentaires sont ajoutées sur les flancs ou l'arrière, pour pouvoir achever les ennemis au sol sans dommage collatéral), et une esthétique guerrière des plus effrayantes...ce Véhicule glace le sang de tous ceux qui croisent son chemin, d'autant plus que ceux-là savent qu'une fois le Panzer entré, c'en est fini. Toute lutte est vaine contre ce Véhicule sinistre. Sa gigantesque carcasse, son blindage renforcé, son volume gargantuesque et son équipement high-tech lui assurent de faire d'énormes dégâts, et donc, de prendre un maximum de place...
L'espèce la plus répandue est le Panzer I (« eins »), à une place, mais il existe, plus rarement, des variantes comme le Panzer II (« zwei ») ou l'effroyable Panzer III (« drei »), qui comptent respectivement deux ou trois places pour Artilleurs.
III_ L'Artilleur
Véritable machine à tuer, l'Artilleur, sous ses airs innocents, se transforme très vite en arme de destruction massive d'une efficacité probante. L'Artilleur est un bébé/enfant dont l'âge varie le plus souvent entre 0 et 6 ans, et s'il est généralement le fils de la Pilote, il arrive parfois qu'il ne soit que le petit-fils, le filleul ou parfois que le Pilote soit sa nourrice. Il est assis dans la place prévu à cet effet dans le Véhicule, et depuis cette position confortable, il commence son oeuvre de masacre, et une fois lancé, plus rien ne peut arrêter le carnage.
On distingue 3 types d'artilleurs.
1)L'Artilleur sonore
Espèce la plus répandue, l'Artilleur sonore accomplit ses méfaits grâce à son arme la plus efficace : sa voix. A peine a-t-il pénétré l'arène qu'il commence à hurler, pleurer, brailler, bref : à vous crever les tympans et à vous exploser le crâne, surtout s'il est assez tard et que vous revenez d'une dure journée. Chef d'oeuvre de torture psychologique, l'Artilleur sonore ne cesse le massacre qu'une fois sorti du bus, satisfait de ses méfaits. Ajoutez à cela que, bien souvent, l'Artilleur sonore est accompagné d'un Pilote hurleur.
Si vous en croisez un, sortez les boules Quiès : cette vermine vous fera haïr les enfants au point que vous maudirez la Nature de ne pas vous avoir fait naître stérile.
2)L'Artilleur olfactif
Un autre dangereux spécimen, mais cette fois pas pour le son : pour l'odeur. L'Artilleur olfactif utilise en effet, pour nuire, son aptitude à produire toute sorte d'odeurs répugnantes, qui vous déboucheront violemment le nez à coup sûr. Il emmagasine du gaz en gonflant lentement son abdomen puis, contractant son anus, expulse brusquement le gaz (fortement inflammable soit dit en passant) par son orifice popotinal, répandant dans l'atmosphère une odeur putride. Il a plusieurs bombes olfactives à sa disposition, qui peuvent être produites par des méthodes de contraction différentes : la bruyante, effrayante mais peu efficace ; la prolongée, longue et néfaste ; la diarrhéeuse, flatulente avec des vibrations écoeurantes ; et enfin la pire de toutes : la silencieuse, discrète mais diablement efficace...
3)L'Artilleur émétique.
Espèce infiniment rare, l'Artilleur émétique mise avant tout sur l'horreur et le dégoût. Particulièrement dangereux, il prépare son coup pendant un long moment qui vous fera vivre les plus longues minutes d'angoisse de votre vie, pour peu que vous soyez en face de lui. Si vous êtes dans cette position d'observateur peu confortable, vous pouvez savoir que votre heure est venue grâce à deux signes qui ne trompent jamais : son visage vire lentement au vert, et il est pris d'un hoquet morbide. Quand la charge est terminée, l'Artilleur émétique crache son long jet de liquide verdâtre, marron, ou jaunâtre, et vous vous retrouvez, dans le bus, à 30 minutes de chez vous et de tout vêtement de rechange potentiel, couvert de cette répugnante substance qui, en plus, sent terriblement mauvais. Bref vous l'aurez compris : l'Artilleur émétique vous vomit dessus. Son coup fatal : provoquant la panique chez le Pilote (devant l'effet terrifiant de son arme), le Véhicule tourne alors sur lui même, le jet qu'il propulse décrivant alors un cercle arrosant de son feu putride toute la zone dans un rayon d'un à deux mètres. Quand il sort du bus, l'Artilleur émétique ne laisse derrière lui que mort et désolation...
Ainsi l'on peut constater, après étude approfondie, combien le Tank a pris un caractère redoutable ces derniers temps. Son évolution spectaculaire ne laisse qu'une question en suspens : jusqu'où ira-t-il ? Existera-t-il un jour un Tank Manhattan-Project, un Tank Tchernobyl ou encore un Tank Little Boy ? (NB : Little Boy = la bombe atomique tombée sur Hiroshima) Que peut-on craindre si, par exemple, cette arme se retrouve en possession de groupes comme l'ETA, Al Qaida ou, pire, entre les mains de José Bové ? Est-on réellement en sécurité face à cette menace ? Que nous cache le gouvernement ? Que se passera-t-il le jour où cette légion d'engins démoniaques aura l'idée de s'organiser en bandes ou en armée ?
La fin de l'humanité viendra-t-elle vraiment de l'extinction de la planète ? Rien n'est moins sûr, les amis, rien n'est moins sûr...
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